исповедь насти

Никогда не задумывалась об этом (на самом деле, это так странно, потому что обычно все или почти все мои мысли направлены на реакцию других людей на МЕНЯ, то есть, с одной стороны, они направлены от меня, но с другой стороны, в конечном итоге, они всё равно направлены ко мне. Воистину, эгоизм всегда, везде, во всём, знаю ли об этом, осознаю ли, хочу ли я этого, или нет.), но внезапно мне захотелось узнать: неужели возможно, что кто-то когда-то в какой-то точке пространства и времени мог искать встречи со мной, волноваться перед этим, долго думать, что бы надеть, что сказать, прокручивать в голове возможные ситуации, наши вероятные диалоги, пытался подстроиться так, чтобы удобнее было мне (а не наоборот), ужасаясь от мысли, что всё может сорваться, что кто-то мог писать мне, несмотря на ужасную усталость и кучу дел, которые нужно выполнить до завтрашнего дня, бояться обидеть случайно сказанной глупостью или ещё как-нибудь и т. д.? 

Начнём с того, что порой, мне кажется, я - единственный человек, который загоняется по всем перечисленным выше вещам (имеется в виду, что это Я всегда волнуюсь/переживаю/не сплю/умираю и т. д.), а остальные просто слишком классные и самодостаточные (или всегда находится кто-то другой). Хотя это, конечно, не так, большинство людей наверное думают так же. Говорят, что люди всегда думают только о себе, но всегда упускается одно звено - они думают о том, что другие думают о них. Ключевое слово - другие, не я (и не ты, потому что ведь всегда находится кто-то другой, правда?). 

Это одно, второе - то, что если бы я не дай боже узнала о том, что кто-то по каким-то непостижимым причинам загоняется по всем вышеперечисленным пунктам в отношении меня, я бы пришла в дикий ужас и, скорее всего, захотела бы побыстрее убежать-испариться-и больше никогда не попадаться на глаза этому человеку, потому что… а вот тут у меня объяснений нет, я понятия не имею, почему! Просто если я вижу, что человек проявляет ко мне интерес, я сначала возможно даже обрадуюсь, потом буду недоумевать, потом начну подозревать что-то неладное, потом это начинает меня тяготить и, наконец, постепенно этот человек становится мне отвратителен! Вплоть до того, что я хочу его выслать-убить-закопать, лишь бы только он оставил меня в покое и больше никогда не позволял себе даже мысли обо мне, как будто своими мыслями он пачкает моё астральное тело или как это называется, не важно, в общем, главное - что это ужасно!!! И абсолютно иррационально и не поддаётся никаким объяснениям! Я не знаю, возможно это какой-то комплекс вины, или ещё какой-то комплекс, потому что я не могу допустить, чтобы кто-то что-то делал для меня. Серьёзно, мне всегда гораздо легче и приятней что-то сделать для другого человека, чем что-либо принять. Обычно. А потом я на какой-то короткий миг как будто просыпаюсь и удивляюсь: почему же я не получаю равноценной отдачи от друзей? А может, это говорит мазохистское начало во мне, или действует закон "сила действия равна силе противодействия", чёрт его знает. Но вот такой вот порочный круг.