Nihilnihilnihil

Я, кажется, соскучилась по душевному экзгибиционизму.

И свою первую запись я посвящу пустоте (ну а вы что хотели?).
(В очередной раз убеждаюсь, что всё нужно делать вовремя, стоит упустить тот самый нужный момент - как вдохновение обижается и отворачивается, а на его место приходит тупая апатия)

Итак, свобода. Семья, друзья - это всё прекрасно, но единственное, что у тебя есть наверняка - это ты сам, и полноценным людям нужна свобода, чтобы куда-то стремиться, чего-то достигать, получать удовольствие от того, что они живут. Мне же всю жизнь свобода была не нужна (а может и сейчас не нужна, чёрт его знает). Дело в том, что я всегда искала вдохновения в других людях. И главная проблема состояла даже не в том, что они никогда не оправдывали моих ожиданий (в конце концов, я же мазохист, так что когда они не соответствовали моим ожиданиям, я конечно могла пострадать, но это приносило мне некое извращенное удовольствие, пожалуй), а в том, что это превращалось в зависимость. Свобода от зависимостей, когда хорошо с самим собой - вот чего у меня никогда не было, и в один прекрасный момент я осознала, насколько это убого: это какая-то мания, я не живу, я постоянно думаю о ком-то. Куда бы я ни сбежала, перед моим внутренним взором всегда будет стоять кто-то. Что мне в природе, во всем мире, что окружает меня, в звёздном небе? Я смотрю и вижу всё это на фоне человека (вполне возможно, что это ты, но по крайней мере, об этом ты не узнаешь никогда, не беспокойся). Все мое мироздание зиждется на самом непостоянном из всего, что есть в этом мире. Невозможность продолжать так жить стала слишком очевидной.

И вроде бы всё хорошо, вроде бы теперь осталось только освободиться и начать жить.
Но проблема в том, что во мне образовалась пустота, на месте которой раньше всегда кто-нибудь был, а сейчас я понимаю, что заполнить пустоту внутри себя образом другого человека невозможно. В то же время, всё ещё ничто мне так не интересно как люди, и это ебучий замкнутый круг. Единственное, что я чувствую - это пустоту, нет ничего: ни позади, ни впереди, ни тем более сейчас, пустота повсюду.

Я пыталась заполнить ее работой, литературой, музыкой, искусством, но это всё приносит только временное облегчение, пыталась освоить буддизм, но фраза "в этом "эпистомологическом интервале" между негативной квазионтологией "Не-Я" и крайне сокращенной феноменологией сознания, лишенного "Я"" меня сломала :(
Можно было бы искать вдохновение в себе, но я не вижу в себе ничего.
После недели таких гнетущих мыслей, я заболела и лежала пластом на кровати, отчаянно пытаясь не задохнуться, что меня неплохо отвлекло от моих проблем. В итоге, я выздоровела, и мое сознание отгородило меня от всех эмоций вообще, и с тех самых поря пребываю в каком-то анабиозе.
Добро пожаловать снова в мой маленький мир мрака, тоски и безысходности.