Никогда не задумывалась об этом (на самом деле, это так странно, потому что обычно все или почти все мои мысли направлены на реакцию других людей на МЕНЯ, то есть, с одной стороны, они направлены от меня, но с другой стороны, в конечном итоге, они всё равно направлены ко мне. Воистину, эгоизм всегда, везде, во всём, знаю ли об этом, осознаю ли, хочу ли я этого, или нет.), но внезапно мне захотелось узнать: неужели возможно, что кто-то когда-то в какой-то точке пространства и времени мог искать встречи со мной, волноваться перед этим, долго думать, что бы надеть, что сказать, прокручивать в голове возможные ситуации, наши вероятные диалоги, пытался подстроиться так, чтобы удобнее было мне (а не наоборот), ужасаясь от мысли, что всё может сорваться, что кто-то мог писать мне, несмотря на ужасную усталость и кучу дел, которые нужно выполнить до завтрашнего дня, бояться обидеть случайно сказанной глупостью или ещё как-нибудь и т. д.?
Начнём с того, что порой, мне кажется, я - единственный человек, который загоняется по всем перечисленным выше вещам (имеется в виду, что это Я всегда волнуюсь/переживаю/не сплю/умираю и т. д.), а остальные просто слишком классные и самодостаточные (или всегда находится кто-то другой). Хотя это, конечно, не так, большинство людей наверное думают так же. Говорят, что люди всегда думают только о себе, но всегда упускается одно звено - они думают о том, что другие думают о них. Ключевое слово - другие, не я (и не ты, потому что ведь всегда находится кто-то другой, правда?).
Это одно, второе - то, что если бы я не дай боже узнала о том, что кто-то по каким-то непостижимым причинам загоняется по всем вышеперечисленным пунктам в отношении меня, я бы пришла в дикий ужас и, скорее всего, захотела бы побыстрее убежать-испариться-и больше никогда не попадаться на глаза этому человеку, потому что… а вот тут у меня объяснений нет, я понятия не имею, почему! Просто если я вижу, что человек проявляет ко мне интерес, я сначала возможно даже обрадуюсь, потом буду недоумевать, потом начну подозревать что-то неладное, потом это начинает меня тяготить и, наконец, постепенно этот человек становится мне отвратителен! Вплоть до того, что я хочу его выслать-убить-закопать, лишь бы только он оставил меня в покое и больше никогда не позволял себе даже мысли обо мне, как будто своими мыслями он пачкает моё астральное тело или как это называется, не важно, в общем, главное - что это ужасно!!! И абсолютно иррационально и не поддаётся никаким объяснениям! Я не знаю, возможно это какой-то комплекс вины, или ещё какой-то комплекс, потому что я не могу допустить, чтобы кто-то что-то делал для меня. Серьёзно, мне всегда гораздо легче и приятней что-то сделать для другого человека, чем что-либо принять. Обычно. А потом я на какой-то короткий миг как будто просыпаюсь и удивляюсь: почему же я не получаю равноценной отдачи от друзей? А может, это говорит мазохистское начало во мне, или действует закон "сила действия равна силе противодействия", чёрт его знает. Но вот такой вот порочный круг.
